Es un tema un poco delicado, porque aunque busques formas de decirselo suave no le va a sentar muy bien.

Yocreo que para no molestarle le podías decir que os queréis ir algún fin de semana a cualquier sitio, o meter alguna excusa paraque no venga tan seguido, no sé, es que el tema está complicado, pero yo te entiendo, a mí no me haría mucha gracia tener a mis padres cada dos por tres, y eso que los quiero mucho, pero cada persona tiene que tener su espacio.

Espero que te den mas consejos y que salga todo bien.

Antes q nada preguntarte, tu vives sola, o vives con alguien? yo la verdad q te voy a ser sincera, la cosa la veo complicada, porque si se porta bien contigo, y es bueno, es dificil de explicarle q necesitas mas intimidad,y lo mas seguro es q cuando lo hagas aunque sea con mucho tacto le va a sentar mal,

si vives con alguien seria mas facil, le podrias decir q la otra persona no quiere q este tantos dias seguidos en la casa, q os resta intimidad, pero si vives sola y el es bueno, no veo la manera de q le pidas q venga menos, sin q se enfade y se sienta mal realmente, me imagino q tu padre sera una persona ya mayor y el pensara q como mejor estais es lo dos juntos,la verdad yo personalmente no sabria q hacer, pero te comprendo, son personas q toda la vida han estado juntas el matrimonio, y cuando falta uno, se refugian en los hijos, y no se dan cuenta de q los hijos necesitan su espacio, y su independencia.

como veras yo no te he solucionado nada,espero q te contesten otras personas q lo puedan hacer un abrazo y suerte

Hola, gracias por entenderme... no sabeis cuánto significa para mí; estoy casada y tengo una hija, pero no quiero poner como disculpa a mi marido porque le va a coger manía. Además es que la cosa está complicada porque lo veo superfeliz con nosotros, y mi hija ni te cuento... como persona de verdad que es de lo mejor.

El no es muy mayor, tiene 70 años y está perfecto de salud. Llevamos así varios años y la verdad que a veces no lo llevo.

Hola.. no se lo que haria yo en esa situacion, y voy a dar una opinion desde fuera... no se como te sentara, creo que si no da problemas en la pareja su actitud deberias entenderle.. y tener paciencia..

Y la intimidad con tu marido la puedes tener de puertas para dentro de tu dormitorio.

Otra cosa.. no metas a tu marido en la decision que estabas comentando no es buena idea.

Y si sutilmente antes de decirle nada ... te sientas un dia hablar con el como el que no quiere la cosa.... y le comentas papa.... como estas en casa, te sientes solo? no te gustaria tener relacion con gente de tu edad?, no te ves jugando a las cartas con gente de tu edad?... te veo un poco apagado .. no se me gustaría que disfrutases un poco de la vida ya que tienes buen aspecto...

Si de dice porque me comentas eso? no por nada porque te vendria bien relacionarte con gente de tu edad no se, y si encuentras novia?

Que opinas?

a mi marido ya digo que no quiero meterlo, eso que me dices ya lo intenté y me dijo que me lo quiero quitar de encima. Mira yo entiendo muy bien lo que le pasa, y paciencia... llevo con esta situación varios años.

Lo quiero muchísimo, pero me gustaría tener mi vida: como la tuvieron mis padres... es que, de verdad me siento muy agobiada. No me gustaría parecer mala persona o egoísta pero me siento fatal.

Mi hermano y yo nos llevamos bien, pero es muy "pancho"...no quiere saber nada de meterse en historias. Le comenté el problema sin decirle nada de que se lo diga él, pero ni entra ni sale.

No creo que se atreva a meterse en esta historia.

Jajajajajabuen intento!! pero mi padre es más listo que el hambre: antes de que termine la frase ya me caza la idea.

Es un hombre muy hábil, a veces creo que se da cuenta de todo y se hace el loco con tal de venir

Claro que no me ofendo! ya te digo que es de lo mejor... pero esto es algo que no tiene que ver con lo que yo le quiero. Es una lucha: por un lado sé que tengo suerte de tener un padre así pero por otro me gustaría tener más tiempo para estar los tres solos.Laforma de ver la vida que él tiene es muy diferente a la que tenemos nosotros.

No sé, cada vez me siento más como si fuera la mala de la película. Pero es que él está muy bien, tiene amigos y tiene su vida. Cuando crea que ya no puede vivir solo me lo traeré a casa para conmigo, pero mientras, me gustaría disfrutar un poco y tener mi espacio como todo el mundo. Tuve una vida muy dura y me apetece un poco de tranquilidad.

Pues mira, yo creo que no... cuando ahora nosotros somos padres lo damos todo por nuestros hijos, esa es la ley de la vida. En su día ellos se ocuparon de preservar esa intimidad y yo solo quiero un poco para mí, no creo que sea un delito. Además hablo de lo que siento, y me estoy desahogando. Siempre ayudé a mi familia cuando lo necesitaron y lo seguiré haciendo. Pero eso no quita que tenga mis propias necesidades.

Yo no pienso solamente en mi intimidad, porque nunca dije que quiero que deje de venir sino que venga un poco menos para poder yo disponer un poco de mi vida tambien

Hablo en general, no necesariamente de este caso concreto. Yo estoy completamente de acuerdo con el anonimo de las 00.45... yo creo que sí somos egoistas, queremos hacer nuestra vida y los "viejos" sobran, no siguen nuestro ritmo, no piensan como nosotros y es mucho más divertido verles de pascuas a ramos y no estar pendientes de ellos.

No creo que la ley de vida sea cuidar de nuestros hijos y preservar nuestra intimidad contra nuestros mayores. Lo siento pero tengo otra forma de ver la vida, mi familia ha vivido con mis abuelos y yo siempre estaré agradecida por todo lo que he aprendido a su lado. Para mí convivir con ellos era una suma y no una resta.

Y en tu caso concretamente, creo que eres muy afortunada de tener un padre así, tal y como lo describes. Deberíais acercar posturas, entender que él te necesita y hablar delicadamente quizá de que baje el ritmo de visitas si tanto te molesta... aunque yo sinceramente no lo haría (lo siento si te molesta, simplemente doy mi opinión).

No es lo mismo hablar de ésto como nieto, que como adulto. Las ventajas e inconvenientes de la falta de espacio la viviríanvuestros padres, no vosotr(@)s No admito que se me tache de egoista cuando dejé mi vida y mi trabajo por atender a mi madre cuando estaba enferma y luego a mi padre para que se recuperase de su muerte. Siempre viví en función de las necesidades de los demás y ahora solamente quiero pensar un poco en mí. Me siento muy cansada

Además tenemos problemas de convivencia como todo el mundo, lo que pasa que no escribo aquí para contar esas cosas porque no pienso hablar nada en contra de nadie. Escribo para contar cómo me siento porque no tengo a quién decírselo y punto.

Simplemente he dado una opinión diferente a la tuya sin ningún ánimo de ofender y veo que no te ha sentado nada bien. Te he escrito como nieto para que veas otro punto de vista... evidentemente podría hablarte como adulto lo que sintieron mis padres y podría hablarte como adulto lo que yo ahora hago con mis suegros y padres pero sinceramente no creo que merezca la pena.

Esto es un foro de opinión donde somos muy diferentes y tenemos experiencias también muy diferentes. Si muestras un problema cada uno te decimos cómo lo vemos o qué haríamos, y eso he hecho yo. Jamás escribiría con ánimo de ofender y mucho menos de insultar.

Y sólo aclarar que no he dicho en ningún momento que TU seas egoista... creo que he empezado bien claro diciendo que hablo en general y que TODOS somos egoistas.

Te deseo que encuentres la solución a tu problema y que seas muy feliz

Hola, pues tal y como lo veo yo no te queda otro remedio que hablar con él directamente y comentarselo. Se sincera tratando de no herirlo.

Tu quieres que siga viniendo a verte pero no tan seguido, pq necesitas intimidad con tu marido. La niña está encantada con su abuelo y tu lo quieres muchísimo al igual que su yerno, lo cual no quita para que necesites más espacio y te gustaría que distanciara más las vistas o que en vez de 15 dias se quede una semana...o que si se va a quedar 15 dias venga cada dos meses...por supuesto, si él no se encuentra bien o te necesita, simpre puede contar contigo y venir a verte, pero entre tanto crees que es bueno para todos, distanciar un poco las visitas...

Así por si mismo no se va a dar cuenta y cualquier otra cosa que intentes le va a sonar a estratagema y le va a sentar peor, pq va a parecer que tratas de "librarte" de él y según entiendo yo no es eso, solo quieres un poco más de espacio. Se lo tienes que explicar, antes de que explotes y se lo digas de malas maneras o se cree algún malentendido.... siempre con mucho cariño y escogiendo las palabras, pero la verdad, que a todos nos gusta.

Madre mía Llissy!! es como si me leyeras el pensamiento... seguiré tu consejo, aunque me da mucho miedo que mi padre lo interprete mal.

Perdona soleil78, se me pasó leer tu último mensaje, mira creo que lo que tu hiciste no fue dar una opinión sino emitir un juicio que es algo muy distinto. "Los que quieren intimidad son egoístas" y retorciste mis palabras preservar la intimidad "contra" los mayores. Como comprenderás no me dejas en buen lugar

Solamente buscaba ayuda y opiniones, a nadie le gusta que le juzguen.