estoy hecha polvo. No sé hasta cuando.. hasta cuando aguantaré sin poner fin a todoo esto. A veces no sé lo que estoy esperando.. mi vida no cambia. No le importa a nadie. .. bueno, quizá a mis tres hijos, a los que apenas puedo dar caprichos.. a los que dejé sin hogar al separarme.. a los que ahora se han ido a dormir oyendo como chillaban a su madre por haber estado casi una hora al teléfono para planear la despedida de su hermano. Buen momento para tirarme por tierra que apenas se acuerda de mi mi familia. ..

No tengo caprichos, mi ilusión es dar ilusión, pero en momentos así, me vengo abajo. Yo también quiero. tambien quiero que me quieran.. pero lo veo ya tan lejos...

Las personas que de verdad me querian, ya no están.. ya no están conmigo.

Y en momentos en los que me encuentro así.. recuerdo que ya no están,.. que no me dejarían llorar... que estarían pendientes de mi sonrisa... y me pongo peor.

¿qué he hecho con mi vida? ¿qué esperaba? ¿una familia feliz? ¿alguien a mi lado que me quiera?

sí, sobretodo eso. Alguien a mi lado que me quiera. Y se dan cuenta cuando les dejo, cuando me separo. No, no soy mala.. soy demasiado buena, quizá ***poll as.. y doy todo lo que puedo para recibir algo parecido a cambio. .. o no, en realidad, me siento bien dando. Pero por lo menos, que me respeten no?? que no me traten como basura.

Diossss,. ahora mismo, mi pareja actual, se ha hartado a chillarme. .. por tardar en hablar por teléfono.. que no tiene por qué acostar él a los niños.. que está agobiado porque ha tenido un dia malo en el curro.. ¿y yo?

la realidad no es otra mas que yo.. no paro ni un segundo, que me ocupo de la casa.. que él habla con quien le sale de los huevos porque nadie le controla.. que trabajo como una c abrona sin quejarme ni una sola vez. .. que dejé en sus manos las cuentas de la casa, haciéndolo común, y yo recibo además de mi sueldo un ingreso importante.. nunca le pido cuentas... le doy mucho cariño, sí ,quizá demasiado.. él no se abalancha sobre mí nunca.. claro, para eso ya estoy yo..

me tira por tierra en estos momentos, que está conmigo y tengo tres hijos y muchas deudas (de mi ex, y que no se están pagando)

no sé.. mil cosas más.

gente, no sé lo que aguantaré... Ya llevo mucho vivido. Algunas me conocéis un poco, pero nunca podré explicar lo llevo en mis espaldas. Cómo tengo el corazón de destrozado. Tanto mi madre.. mis hermanas.. mis ex-parejas.

Vaya m ierda. Y luego pienso que no merezco esto. Estoy convencida. Pero mi vida no cambia. Y cada vez estoy más cansada. . se va haciendo más y más difícil el afrontar mi situación. Mi vida pasa y no soy demasiado joven. Sueño con un golpe de suerte.. pero no, creo que no es para mí.

Siento el rollo, solo quería desahogarme... y estaría escribiendo hasta el amanecer.

No hace falta que respondáis, solo quería escribir.

bsssssssss