¿Teneis fe?
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Hola a todos y todas...
Hace tiempo que veo que mi vida es un desastre, aunque siempre trato de dar gracias por todo lo q tengo, no se si a Dios o a quien, pero siempre doy gracias, porque dentro de mi desastre (estoy deprimida), tengo cosas positivas.
Tengo una hija estupenda que estudia, tiene salud y no me da problemas a pesar de estar en la adolescencia... Eso ya es un buen punto...
Pero me siento sola y soy un bicho raro, con 18 años me fui de casa, siempre he sido una persona muy sensible y no me adaptaba a mis padres, el caso es que encontré al que creí que era mi príncipe azul y me fui a vivir con él, poco despues nos casamos y tuvimos un hijo que murió, al año y pico tuvimos a mi hija, por entonces las cosas ya iban mal así que nos separamos cuando la niña tenía un año... Yo tenía un trabajo y lo perdí, así que tuve que volver con mis padres (lo perdí por culpa de mi ex, era un verdadero acosador y entonces las cosas no eran como ahora... llamó a casa de uno de los jefes y le dijo que yo me acostaba con su marido) (y os juro por Dios que no era cierto)... Desde entonces no ha dejado de hacerme la vida imposible, llevamos ya 15 años separados pero es igual... Antes me amenazaba con quitarme a mi hija y ahora ya con absurdas tonterías (lo único que quiere es controlarme...) No me pasa un duro para mi hija, pero ella lo ve igual... No me gusta q ella pierda el contacto con su padre...
Con mis padres la relación es buena hasta cierto punto... Pero yo se q quieren más a mi hermana, lo siento así, ella todavía vive con ellos (además hoy en día tiene algún problema de salud y los necesita...).
Tb tengo una pareja nueva, ya hace muchos años y siempre hemos sido felices.. aunque lo llevo fatal, no me ayuda con las cosas de casa absolutamente nada, y cuando se lo pido se agobia... El aporta dinero no tengo problema en eso, pero solamente eso, no entiende q yo tb trabajo... Cuando lo pongo entre la espada y la pared pues dice que va a intentar ayudarme, pero no entiende que es un trabajo de los dos.. Ha habido momentos en los que él no tenía trabajo y yo le apoyé... Lo cierto es qu no se si esta relación me llena lo suficiente, él simplemente espera a q se me pase el cabreo y luego sigue igual, siento que no me hace ni caso... Por momentos me he planteado dejarle, porque si no es capaz de entender q necesito que me ayude, es q no me quiere lo suficiente.
Tambien se me juntan problemas de salud, tengo quistes en los pechos q tengo que controlar y no dejo de pensar en ello, no por nada sino porque tengo miedo a enfermar y dejar todo sin hacer a mi hija...
A todo esto, como tuve que volver con mis padres, entre ellos y mi hija se ha creado un vínculo afectivo tan grande, que ella está mucho con ellos, incluso se queda allí a dormir muchas veces... Yo hoy en día tengo mi casa, ya en condiciones (antes vivía en un cuchitril con goteras por todas partes...) Pero siento q mi hija no es mía, sino de todos... No soy libre de tomar decisiones en relación a ella pq no quiero herir a nadie... Y tampoco creo q este sea el mejor momento por los problemas q tiene mi hermana.
El caso es que todo el mundo dice de mi que tengo un pronto muy fuerte y que no se me puede discutir nada, eso me hace sufrir mucho... Porque yo lo que suelo hacer es decir siempre lo que pienso (no quiero convencer a nadie.. Pero no me gusta que me intenten imponer a mi las cosas porque sí...) Pero no dejo de preguntarme si será verdad... ¿Qe puedo hacer?
Siento que soy un fracaso como mujer (como he tenido q trabajar como una burra y he tenido a mi hija tan joven me he descuidado por completo), como madre, como pareja... En mi vida profesional (Gracias a Dios tengo trabajo en los tiempos q corren), pero me siento tan cansada q a veces no tengo fuerzas y se q no rindo lo suficiente y eso me hace sentirme culpable.
Por cierto pongo lo de tener fe, porque yo antes la tenía... Pero y
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